La maliconia in un supermercato

Il posto che mi porta più malinconia in assoluto è il supermercato. E lascia stare che già sapevo che sarebbe stato un weekend difficile (che il peggio deve ancora venire), come al solito so come rendere più difficile qualcosa che già di per sé facile non è.
Ero lì pochi minuti fa, persa tra il vociare della raccolta bollini della scuola, il banco alimentare, il tagliando del parcheggio e gli sconti da menoventicinquepercento, lì dove mi ha colta tutta la solitudine e la tristezza del mondo. Ascoltando in sordina i discorsi in fila per la cassa e pensando a quanto sia inutile tutto, a sentirmi inutile e distante io per prima.
A pensare a quanti bollini da sconto mi hanno appiccicato addosso, sì, calcolando a buon prezzo i miei sentimenti. Mi sono procurata l’ennesima ferita, questa mia continua fiducia nella specie umana che troppo spesso viene delusa e non imparo mai. Dovrei dosare ciò che do, dovrei sapere ormai gestire gli entusiasmi troppo celeri, vedere i fuochi fatui e starne alla larga.
Ma da una che perpetra da cinque anni lo stesso errore, cosa ci si puà aspettare?
Sarà l’ennesima resa dei conti, con chi non è stato un fuoco fatuo, ma ha saputo bruciarmi più di chiunque altro il cuore, con chi è tornato sul luogo del delitto – il mio cuore – e io ho riaperto la porta, ogni cazzo di volta. Forse perché ancora oggi, nonostante tutto il male, resta in me. Sarò dura, ce la farò stavolta, anche se adesso piango, ma ce la devo fare a sprangare questa porta e non farlo tornare più, mai più, perché anche la parola amicizia non ha senso. Devo riconquistare tutto il mio amor proprio, tutta l’autostima per quanto claudicante, azzoppata da troppi colpi di questi tempi. Troppo tempo all’ombra di qualcuno che non ha sprecato neanche un briciolo di sé per affetto se di amore non si può parlare.
Troppe cose da gestire tutte insieme, mi sento come se fossi permanentemente parcheggiata nella corsia dei surgelati, a impazzire nel caos della gente, dei volti, delle urla e delle risate, mentre io rimango assente anche a me stessa. A continuare a chiedermi se le persone che incontro siano tutte prive di tatto, prima ancora che di sentimenti.
Poi, ad un tratto, sale il magma della coscienza a prendermi a schiaffi, che questa me lamentosa di pianti addosso mi sta francamente sul cazzo e non la voglio con me. Passerà anche questa, gestirò a poco a poco la preoccupazione per il lavoro, quelli che se ne vanno senza un motivo, la paura dei soldi sempre troppo pochi, gli acciacchi che non curo. Sotto tutte le macerie ci sono io e sono ancora viva.

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