Prima che sia troppo tardi

Non sono più brava a scrivere, quasi quanto non sono più brava a leggere. Non riesco nemmeno più a decifrare le mie emozioni e farle esplodere qua, come arma catartica contro i gesti reali. Sì, per molto tempo scrivere è stato anche uno scudo che mi ha difesa da me stessa.
Nella me stessa dell’ultimo mese non riesco a guardarci, non riesco ad arginare questa me che non mi piace e mai mi piacerà. Tracimo di gelosia, esondo di paranoia, spasimo in pensieri contorti e sospettosi che non sono  in grado di contenere e placare.
Tutte le volte sento un’onda incessante che mi prende al petto, si tramuta in domanda, quella domanda che sai che farà incazzare, che non è innocua, eppure arriva senza filtro al mittente, rovinando tutto. Sempre. E ogni volta che succede, nell’attimo esatto in cui ho ormai lasciato partire l’invettiva, mi ripeto che non può essere vero, non lo sto facendo veramente, devi contare fino a dieci, quante volte te lo devo dire, devi contare fino a dieci!
E tante volte sono i motivi più stupidi e per cui bastava un minimo di maturità per evitare di far cadere il vaso. No, non mi era mai successo così, io che ne ho sopportate tante, che in certi momenti ho calpestato anche la mia dignità e ho giustificato fino a rendermi ridicola ogni singolo gesto altrui. Non mi piace quello che sono ora e non trovo modo di uscirne, proverò ancora a dirmi di contare fino a dieci prima che il peggio arrivi, prima di sentire il sordo fischio in un orecchio come dopo una bomba. Lo devo fare per me stessa prima che per lui. Il paradosso è rendersi conto che questo non mi aiuterà a difendermi da un’eventuale Altra, ma spingerà sempre più a cercare chi non è assillante, insicura e maledettamente gelosa.

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